Hola malditos comefalos sin honor. Hoy doy por finalizado el plazo para hacer preguntas sobre los Uruk-Ñú y, como lo prometido es deuda, voy a contestar gentilmente a todos los curiosos que habéis tenido el valor de escribirme (y al resto espero que venga Mutombo y os la introduzca por detrás hasta reventaros el intestino grueso). Muy bien, comencemos:
1. ¿En qué consiste básicamente la dieta de una Uruk-Ñú? (formulada por Arturo Javier de todos los Santos Omar Van der Hooydoenk Lee, desde Taungdwingyi, Myanmar):
Los Uruk-Ñú se nutren a base de alimentos con brutal contenido calórico: bollería industrial, gofres, tartas de chocolate, crema de cacahuete, etc. Dado su enorme corpulencia, estos seres requieren un aporte diario bestial energía (principalmente proveniente de grasas saturadas) siendo ésta almacenada en forma de lípidos y así tener combustible suficiente para ejercer sus escasas actividades psicomotrices, es decir, hacer fuerza para cagar, ir a por otro gofre, estrujar el bote de sirope de chocolate, respirar, etc. No existe fraccionamiento de comidas sino que la frecuencia de ingesta es continua, debido a que un parón en el suministro de energía puede suponer la paralización total de sus constantes vitales. Como dato mencionar que para mover un solo brazo de Uruk-Ñú son necesarios 90.000 millones de YJ (Yottajulios), energía suficiente para trasladar la Vía Láctea a otra dimensión.
2. ¿Cómo se aparean los Uruk-Ñú? ¿Cómo se desarrolla la gestación de estos seres? (formulada por Rita Irasema, desde La Roca de la Sierra, Extremadura):
El ritual de apareamiento es increíblemente espeluznante. Para ello, el Uruk-Ñú macho (de un tamaño considerablemente inferior a la hembra) realiza el cortejo mediante una danza similar al "baile del pañuelo" tremendamente ridículo. Cuando la hembra se percata de ello, realiza una micropausa en su ingesta de grasas para soltarle una hostia brutal al macho, el cual sale volando a 37 m de distancia y queda completamente inconciente en el suelo. Una vez hecho esto, la hembra prepara provisiones alimenticias para recorrer esa distancia y, tras 4 días de peregrinación, consigue llegar hasta él.
A diferencia de los mamíferos, los Uruk-Ñú son un eslabón perdido entre los anfibios y las aves, de modo que no poseen aparatos genitales sino más bien cloacas, cavidades microporosas por donde segregan jugos pestilentes y nauseabundos. Estos fluidos contienen la información genética necesaria para la reproducción de la especie. La unión de ambas cloacas genera la fusión de dichos jugos, creando una mezcla altamente corrosiva que es depositada en el recto de la hembra. El periodo de gestación es aproximadamente de 3,1416 ciclos lunares bisiestos, tiempo en el cual el jugo corrosivo se va solidificando creando un cigoto que va aumentando de tamaño espectacularmente.
Dado que no poseen cordón umbilical ni nada parecido para suministrar alimento al feto (nunca mejor dicho), el embrión va alimentándose de los excrementos rectales de la madre hasta que adquiere un tamaño considerable y es expulsado analmente hacia el exterior. Sí, espeluznante pero cierto, los Uruk-Ñú no son paridos sino son literalmente cagados.
3. ¿Cuál crees que podría ser el punto débil de los temidos Uruk-Ñú y así de este modo tener un plan para derrotarles con facilidad? (formulada por Andrew Nicholas Madison O'Hara, desde Alburquerque, New Mexico):
Amigo mío, es evidente: cortar su suministro de comida para que de esta forma no posea energía suficiente para poder moverse y caiga desfallecida. Al ser su peso corporal descomunal, la caída adquiriría una aceleración brutal (a pesar del pequeño tramo que ésta supondría) y en escasos 45 picosegundos su cuerpo alcanzaría la velocidad del sonido estrellándose contra el pavimento con una virulencia tan brutal que crearía un cráter de 40 m de diámetro (véase imagen abajo). Dado que los Uruk-Ñú están rodeados de una masa de grasa hiperconcentrada que es capaz de absorber incluso impactos de misiles, el leñazo que se pegaría contra el suelo la dejaría sólamente inconsciente. En ese momento habría que poner en marcha un rápido dispositivo de desalojo de la población en un radio de 50 km alrededor del cráter, y una vez todos a salvo lanzar una bomba de hidrógeno y desintegrar todo lo existente.
1. ¿En qué consiste básicamente la dieta de una Uruk-Ñú? (formulada por Arturo Javier de todos los Santos Omar Van der Hooydoenk Lee, desde Taungdwingyi, Myanmar):
Los Uruk-Ñú se nutren a base de alimentos con brutal contenido calórico: bollería industrial, gofres, tartas de chocolate, crema de cacahuete, etc. Dado su enorme corpulencia, estos seres requieren un aporte diario bestial energía (principalmente proveniente de grasas saturadas) siendo ésta almacenada en forma de lípidos y así tener combustible suficiente para ejercer sus escasas actividades psicomotrices, es decir, hacer fuerza para cagar, ir a por otro gofre, estrujar el bote de sirope de chocolate, respirar, etc. No existe fraccionamiento de comidas sino que la frecuencia de ingesta es continua, debido a que un parón en el suministro de energía puede suponer la paralización total de sus constantes vitales. Como dato mencionar que para mover un solo brazo de Uruk-Ñú son necesarios 90.000 millones de YJ (Yottajulios), energía suficiente para trasladar la Vía Láctea a otra dimensión.
2. ¿Cómo se aparean los Uruk-Ñú? ¿Cómo se desarrolla la gestación de estos seres? (formulada por Rita Irasema, desde La Roca de la Sierra, Extremadura):
El ritual de apareamiento es increíblemente espeluznante. Para ello, el Uruk-Ñú macho (de un tamaño considerablemente inferior a la hembra) realiza el cortejo mediante una danza similar al "baile del pañuelo" tremendamente ridículo. Cuando la hembra se percata de ello, realiza una micropausa en su ingesta de grasas para soltarle una hostia brutal al macho, el cual sale volando a 37 m de distancia y queda completamente inconciente en el suelo. Una vez hecho esto, la hembra prepara provisiones alimenticias para recorrer esa distancia y, tras 4 días de peregrinación, consigue llegar hasta él.
A diferencia de los mamíferos, los Uruk-Ñú son un eslabón perdido entre los anfibios y las aves, de modo que no poseen aparatos genitales sino más bien cloacas, cavidades microporosas por donde segregan jugos pestilentes y nauseabundos. Estos fluidos contienen la información genética necesaria para la reproducción de la especie. La unión de ambas cloacas genera la fusión de dichos jugos, creando una mezcla altamente corrosiva que es depositada en el recto de la hembra. El periodo de gestación es aproximadamente de 3,1416 ciclos lunares bisiestos, tiempo en el cual el jugo corrosivo se va solidificando creando un cigoto que va aumentando de tamaño espectacularmente.
Dado que no poseen cordón umbilical ni nada parecido para suministrar alimento al feto (nunca mejor dicho), el embrión va alimentándose de los excrementos rectales de la madre hasta que adquiere un tamaño considerable y es expulsado analmente hacia el exterior. Sí, espeluznante pero cierto, los Uruk-Ñú no son paridos sino son literalmente cagados.
3. ¿Cuál crees que podría ser el punto débil de los temidos Uruk-Ñú y así de este modo tener un plan para derrotarles con facilidad? (formulada por Andrew Nicholas Madison O'Hara, desde Alburquerque, New Mexico):
Amigo mío, es evidente: cortar su suministro de comida para que de esta forma no posea energía suficiente para poder moverse y caiga desfallecida. Al ser su peso corporal descomunal, la caída adquiriría una aceleración brutal (a pesar del pequeño tramo que ésta supondría) y en escasos 45 picosegundos su cuerpo alcanzaría la velocidad del sonido estrellándose contra el pavimento con una virulencia tan brutal que crearía un cráter de 40 m de diámetro (véase imagen abajo). Dado que los Uruk-Ñú están rodeados de una masa de grasa hiperconcentrada que es capaz de absorber incluso impactos de misiles, el leñazo que se pegaría contra el suelo la dejaría sólamente inconsciente. En ese momento habría que poner en marcha un rápido dispositivo de desalojo de la población en un radio de 50 km alrededor del cráter, y una vez todos a salvo lanzar una bomba de hidrógeno y desintegrar todo lo existente.
4. ¿Para cuándo una adaptación cinematográfica de "Mi gran amiga La Delineante"? (formulada por Josep Punset, hermano guaymolar de Eduard, freak de Warhammer 40.000 y amante de la fantasía épica, desde Barcelona, España):
Buena pregunta mi querido amigo Josep. Durante las últimas semanas he mantenido reuniones acerca del tema con Peter Jackson y James Cameron dado que estaban muy interesados en el proyecto. Sin embargo, las imágenes que les expuse de La Delineante les provocaron tal congoja que se negaron en rotundo a mostrar a un ser de similares características en sus películas. El espanto fue tan grande que tuvieron que usar la técnica (ya expuesta en anteriores posts) de ingerir pastillas y supositorios de toda índole para crear un cóctel destructivo en su estómago que les borrarse la memoria por completo y así deshacerse de las horribles y atormentadoras imágenes que habían visto. Con ello los recuerdos de las reuniones que habíamos mantenido lamentablemente también han quedado anuladas. Vamos, que no hay peli de momento.
5. ¿Cuándo vas a comenzar a escribir la 2ª temporada de La Delineante? (formulada por Wenceslao DXCVII de Turkmenia y XLV de Etruria, desde su palacio en Cerveteri, Italia):
Su Excelentísima Majestad Wenceslao XLV de Etruria, comenzaré a escribir la continuación del relato de La Delineante cuando me salga de las pelotas.
6. ¿Crees que “La Delineante” puede no ser más que un hotentótico leviatán biomecánico con genes de becerro y sebo de marsopa, salido del enorme culo de Michelle Obama, enviado para mantenerte entretenido en esa ponzoñosa oficina hasta las mil, y que de este modo no tengas tiempo de gobernar el universo con tus ultra-poderes? (formulada por el Extmo. Sr. Fray, desde Segovia, provincia de Castilla y León, España):
Creo sinceramente que existe una conspiración a nivel mundial en el cual, gracias a los enormes avances en genética, se están creando seres aberrantes y monstruosos que se utilizarán en un futuro como armas de destrucción masiva. Si sólamente la caída de un Uruk-Ñú a 60 cm de altura puede provocar un cráter de 40 m de diámetro, no podría imaginar lo que podría ocurrir si se lanzaran 30 Uruk-Ñús (elevados en el aire por 9.000 helicópteros CH-47 Chinook mediante cadenas de Adamántium) a una altura de 850 m (véase imagen a continuación). Simplemente el mundo dejaría de existir tal y como lo conocemos.
Muy bien, pues hasta aquí el turno de cuestiones. A los que teníais ganas de preguntar algo os jodéis, porque se ha acabado el tiempo y no habéis aprovechado la oportunidad. Venga, me voy a descansar que tengo el cuello destrozado de escribir. Muy pronto comenzará la 2ª temporada de La Delineante, de modo que estad atentos. Os deseo a todos horribles pesadillas con Uruk-Ñús. Servus.
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