¡¡¡Por fin tengo de nuevo internet!!!

Muy buenas a todos los bastardos muerde-almohadas adictos a este blog. Por fin, tras dos semanas sin conexión, vuelvo a la carga con millones de historias nuevas que contar. Para empezar, tengo que cagarme en la madre que parió a la puta compañía que nos suministra internet. Así porque sí, un día pinché en el icono del Firefox para mirar el correo, y en vez de salirme la página principal de Google (como tengo configurado) pues aparecía un mensaje de la compañía, que decía que había un error "x!~43&2hl-/@ºñä^+X" y la conexión estaba bloqueada. Pues nada, que te jodes y punto. Lamentable, en fin, mi opinión es que deberían meterlos a todos en la cárcel por chorizos, y que Mutombo les diese por el culo hasta desgarrarles violentamente el recto.

En estas dos semanas me han pasado muchas cosas. Para empezar, pues he de decir que aún me estoy recuperando de la torcedura de tobillo que sufrí allá por mediados de Junio en Madrid. Sí, iba muy contento por la calle y me tuve que caer por las escaleras del Metro, pero bueno, ya estoy mucho mejor, aunque aún no puedo correr ni saltar. Lo peor de todo esto es cuando ves como tu autobús/tren/metro/tranvía/hidroavión/hoovercraft se marcha delante de tus narices sin que puedas echar al menos una carrera para intentar cogerlo. Simplemente, intento andar más rápido pero, cuando estás a punto de llegar y se cierran las puertas en tu puta cara, te quedas como un absoluto imbécil. Y por supuesto te cagas infinitas veces en el conductor y en todo el transporte público.

Bueno, también he estado buscando piso, dado que me debía marchar el 1 de Agosto de mi actual casa. El asunto es que visité como 20 o 30 casas, todas sin éxito. Entre ellas mogollón de anécdotas, entrevistas surrealistas, gente gilipollas, tíos rarísimos, una entrevista que me equivoqué de día, otro que no me abrió la puerta... en fin, historias para no dormir. Pero finalmente encontré uno, sonando casi la campana, y me mudaré en un par de días. Ahora toca lo de comprar los muebles, dado que la habitación está vacía, y nada, un puto coñazo. Ya contaré más adelante qué tal en el nuevo piso.

En el curro mucho curro. Tanto, que acabo hasta los mismísimos huevos. Lo bueno de currar en Alemania es que, como en mi oficina nadie sabe un carajo de español, me puedo cagar en todo lo que se menea en voz alta y no pasa absolutamente nada. Aunque bueno, hay que vigilar un poco palabras tales como "puta", "cojones" o "coño" que curiosamente son las palabras que SÍ que entienden... da un poco para pensar mal ¿eh? Pero bueno, usando variantes como "zorra", "pelotas" o "rabo" se puede arreglar. Y es divertido porque puedes cantar canciones insultando a todo cristo, y queda como que estás tarareando una dulce melodía. Míticos hits veraniegos son "Voy a mear", "Que cagarro he plantao", "Me cago en tu vieja" o "Lámeme las pelotas". Todo esto, usando melodías alegres, queda siempre muy bonito.

Bueno, ya estoy machacao. Me duele el cuello de pasar tantas horas delante del ordenador. Os invito a leer mis próximas entradas, que ahora que ya tengo internet, podré escribir más a menudo. Venga, salu2 cordiales a to2. Servus.

Al primer trueno de Mayo, salta la liebre y retoza el caballo

Hola malditos lamefarolas de tamaño XXXXXL. Hoy he empezado esta entrada porque sí, porque no tenía nada mejor que hacer y estaba aburrido. Y en vez de ir a la cama, pues escribo un poco en esta mierda blog. Como habréis observado, el nombre de la entrada es un tanto extraña. No sabía qué poner, y me ha venido a la mente este refrán que leí hace unos días por internet. Le he dado 9820 vueltas y he intentado buscar su significado, pero tras varios días reflexionando, no tengo ni la más jodida idea de lo que quiere transmitir. Si alguien sabe qué cojones significa, por favor hágamelo saber.

Y bien, bueno, hoy ha sido uno de esos días en los que te levantas de mala hostia. No se sabe por qué, pero te levantas con ganas de reventar todo por los aires. No hay razón ni explicación, simplemente es así y punto. ¿No os ha pasado alguna vez a vosotros también? Seguro que sí. Sólamente Eduard Punset sabe el porqué de este comportamiento. Pero desgraciadamente no tengo su correo personal, así que me tendré que quedar con la duda. Si alguien puede explicar esto también, por favor hágamelo saber.

Bueno, una de las anécdotas del día ha sido que dos mujeres de mediana edad, me han hecho guiños en el S-Bahn (digamos que es el cercanías de Alemania). Además han sido DOS, y en diferentes instantes de tiempo. Y la verdad es que no sé por qué. Lo típico: entras en el tren, hay bastante gente, miras un poco a tu alrededor y de repente cruzas tu mirada con alguien... y ese alguien te hace un guiño. Hay diferentes posibilidades:

1. Que tuviese un moco colgando y no me diese cuenta, con lo cual querían avisarme (como buenas personas que son) de que estaba haciendo el ridículo frente a tanta gente.

2. Que yo tenga un "tic" que ni siquiera yo mismo me haya dado cuenta de que lo tengo hasta ahora y que justo al mirar hacia esa persona me diera el "tic" repentinamente, haciendo que esa misma persona me responda con otra señal (simplemente como un gesto de amabilidad o un "acknowledge").

3. Que sea la otra persona la que tenga un "tic".

4. La última opción: molo mucho, la gente me adora y quieren interaccionar conmigo de cualquier manera.

Si a alguien se le ocurre alguna otra posibilidad que no sea las que he relatado, al igual que he dicho en párrafos anteriores, por favor hágamelo saber.

Por último os contaré que hoy (también en el S-Bahn) había una muchachita de muy buen ver de pie enfrente de mí. El tren estaba bastante lleno, de modo que la distancia que separaba nuestros cuerpos era pequeña. Esa muchacha llevaba una blusa blanca, con un esplendoroso escote, que mostraba gentilmente sus grandes dotes. Evidentemente yo, un hombre, de mala hostia esa mañana, medio dormido y con el tren lleno de gente, pues quedé prendado ante tal regalo visual. Además, a qué o a quién cojones iba a mirar, ¿a las mujeres que me hacían guiños? ¿Al gordo (fuente transmisor de calor) que tenía a mi izquierda? ¿Al techo? ¿O taparme los ojos? O mejor, ¿arrancármelos? Pues claro que no, vosotros hubierais hecho lo mismo, tanto hombres como mujeres. ¿Qué hay de malo en apreciar la belleza de las cosas? Eso era arte contemporáneo, algo bonito, para disfrutar.

Total, la piba se dio cuenta e inmediatamente se abrochó los 16.59 botones. Yo no pude aguantar la risa y solté una minicarcajada. Y ella, en vez de refunfuñar o mirarme mal, apartó la vista y sonrió tímidamente. Ella sabía que había logrado su misión: captar la atención de un capullo. Y estaba realmente satisfecha por ello. A la siguiente parada se bajó del tren, marchándose con ella ese momento pseudo-guay que habíamos compartido. Servus.

PD: Próximamente... ¡más!

Alvin, la ardilla valiente

Hola a todos los lectores de este pésimo y apestoso blog. En este mismo instante está mi compañera de piso en su cuarto con dos amigas suyas bebiendo birra sin parar, con la música a todo trapo y cantando a grito pelao. La música podría calificarla como "pachangueo teutón", dado que tiene los típicos ritmos de las canciones de verano (que dan asco), pero canta un capullo en alemán. Al parecer deben ser canciones muy míticas aquí, porque las pibas se saben bastante bien las letras.

Ahora os preguntaréis: "¿Qué cojones hace este imbécil que no va a beber, bailar y cantar con las coleguitas y está escribiendo en el blog?". Yo también me lo estoy preguntando todavía... el asunto es que mañana tengo que currar, y ellas se ve que no. A las 7 de la mañana debo estar de pie y ahora debería irme a la cama. Por tanto, soy idiota: ni estoy durmiendo ni estoy bailando con ellas.

Pero es que no me sale de la punta del prepucio ahora mismo bailar, quiero dormir y punto. No os penséis que hay mal rollo en la casa, todo lo contrario, pero siempre están esos instantes en los que te apetece lanzar una granada y reventar todo por los aires. Además, la música da asco, de verdad os lo digo. Es ese asco que provoca arcadas, que intentas vomitar y no sale nada, y te das asco a ti mismo, y no sabes si tirarte por la ventana o hacerte el Harakiri. Para explicar cómo es esta "música" es como Julio Iglesias, con un ritmo más dinámico y rápido "Estilo canción del verano" pero suena antiguo, como canción noventera o algo así.

Mi compañera de piso acaba de venir a mi cuarto (con un pedal considerable) a decirme que vaya a fiestear con ellas. No me sale de los cojones.

El asunto es que quería escribir la historia de mi amigo Alvin, y llevo ya un par de párrafos (escritos a tiempo real) de lo que está ocurriendo en mi casa. Pero no os decepcionaré, os voy a relatar lo que le pasó a Alvin:

Hace algunos días, íbamos mi compañero de curro y yo en su coche tranquilamente hacia el trabajo. Era una mañana un tanto desapacible, lloviznaba y el cielo estaba completamente grisáceo, signo de que iba a caer una buena tormenta. Pero bueno, nosotros estábamos a nuestra bola, medio sobaos, hablando de Michael Jackson y su grandes facetas como el Moowalker o el baile de los Zombies.

De repente, mi compañero de piso deja de hablar y se queda mirando fijamente a la carretera. Yo aún no me había percatado de lo que pasaba y seguía hablando. Ahí es cuando mi compañero me hace callar y me dice: "¡Hostia! ¡Mira lo que hay allí!". Yo seguí sus instrucciones y miré donde señalaba: era Alvin.

Para ponernos en situación, era una carretera convencional de doble sentido con dos carriles cada sentido. En el medio, había una mediana con plantas bastante altas. Y de repente apareció nuestro intrépido amigo Alvin.

Era una ardilla como otra cualquiera, de color rojizo-pardusco, joven, muy confiado y con ganas de fiesta. No se sabe por qué, apareció en medio de la calzada, correteando a toda hostia, con su larga cola ondeando al viento y bajo la llovizna. Ése era Alvin, siempre valiente y sin temor a nada.

El instante se volvió a camara lenta. Los sonidos se hacían largos y graves y cuando nos decíamos cosas sonaba como si fuéramos subnormales. Yo no paraba de decir: "ooohh Diiooss, ooooh Diooosss...". Sí, Alvin se estaba jugando la vida y no sabía qué hacer para impedírselo.

Alvin cruzó satisfactoriamente nuestro carril, dado que aún estábamos a unos 10 metros de él. Pero una furgoneta se aproximaba a toda leche por el otro carril, e iba directo hacia Alvin. Yo estaba viéndolo ya, pero no quería pensarlo. La furgoneta no tenía intención de parar y me estaba imaginando ya lo peor.

Cuando la furgoneta estaba ya a la altura de nuestro amiguito, Alvin, con gran agilidad, pudo superar satisfactoriamente la rueda delantera derecha. Yo me sentí en parte aliviado, y estaba deseando que ocurriese lo mismo con la rueda izquierda trasera. Pero no ocurrió. Alvin fue literalmente arrollado por el neumático y su pequeño cuerpo desapareció durante 3 nanosegundos entre el asfalto y la rueda.

Yo me quedé conmocionado. Jamás en mi vida había presenciado la muerte en directo de un ser mayor de 5 cm. Y fue aterrador. El amortiguador del coche no se movió un pelo. Todo el peso recayó sobre el pequeño cuerpo de Alvin y cada uno de sus huesos, por pequeños que fuesen, crujieron como las patatas Lay's Vinagreta. Sólamente espero que haya sido una muerte instantánea, y que nuestro pequeño amigo no haya sufrido.

Es por ello por el cual quería homenajear a este diminuto ser su gran arrojo y valentía, mediante un escrito o algo, y que Alvin fuese recordado como un héroe. Quién sabe a dónde iba, qué quería hacer o por qué lo hacía. Seguro que tenía un motivo convincente para hacer la locura que hizo. Ahora sólo deseo que esté descansando en paz en el Supramundo Celestial V.I.P de las Ardillas, donde cientos de ardillas hembra estén bailando samba en bikini para Alvin. Hasta siempre querido mini-coleguita.

Y escribiendo esta triste historia han terminado las chicas su mini-fiesta y las dos amigas se han ido a casa. Ahora mi compañera de piso me ha deseado buenas noches y se acaba de ir a la cama. Es curioso, yo que quería irme a la cama desde hace media hora y al final se han ido ellas antes que yo. En fin, esto es lo que hay, espero que la próxima vez relate historias más alegres que esta. Me voy a la cama. Nos vemos todos en la próxima entrada del blog. Servus.

PD: El primo de Alvin, que vive en un parque de Nueva York, también está conmocionado.

Primera entrada para estrenar el blog

Hola malditos comebolsas del inframundo terrenal. Tras 1 año de inactividad total, vuelvo con más energía que nunca para llenar de nuevo vuestras mentes de historias absurdas e inconexas. He de decir que unos meses atrás ya quise comenzar un blog, dado que mi espacio del MSN quedó obsoleta hace tiempo. Pero la falta de imaginación me lo impedía. Pero hoy por fin lo he logrado, he sacado fuerzas de lo más profundo de mi ser para empezar este nuevo proyecto.

Quería hacer algo guay, pero lamentablemente en Blogger.com la variedad de plantillas disponibles era escasa. De modo que dije: "bueno, pues voy a hacerlo yo mismo". Así que miré cómo leches se programaba en HTML. Tras 1,36 minutos de lectura no me enteré de una mierda, así que opté por buscar plantillas preparadas en la red. Y tras probar como 1892 plantillas que molasen y cuadrasen bien, elegí éste último que estáis viendo. La verdad es que es una plantilla muy simple, pero me moló el título: Acid-Rain.

Otra cuestión importante era: ¿Qué título le pongo al blog? No sabía qué cojones escribir, y no estaba del todo creativo. No quería poner cualquier cosa, quería algo importante, algo que me hubiese marcado de por vida. Y hoy, lamentablemente, lo encontré. Sí, tiene que ver con ardillas, en especial con una ardilla. Aunque nuestros destinos se cruzaron durante escasos 3 segundos, fueron 3 segundos que trazaron un nuevo rumbo a su vida. Se llamaba Alvin, y debo deciros que no merecía el destino que desgraciadamente le tocó.

Joder, se ha hecho super tarde, debo dormir, que mañana tengo que currar y no quiero aparecer con ultra-ojeras brutales. La historia de Alvin tendré que relatarla en el siguiente post. Espero que este blog comience a funcionar pronto a pleno rendimiento. Por supuesto, os invito a todos a participar, escribiendo cualquier chorrada en los comentarios. Da igual, lo que sea escribidlo, aunque sea la mayor gilipollez del universo. Por absurdo que sea, será siempre bienvenido. Venga, salu2 a to2. Servus.