Mi gran amiga La Delineante (parte 5)

Hola malditos zampanardos viejunos. Estaréis sorprendidos de verme tan pronto escribiendo de nuevo. No sé, hoy me sentía con ganas de meter una entrada nueva, porque me siento guay, molo mucho y me encuentro de buen humor. El asunto está en que pasado mañana vuelo de vacaciones para Madrid, y voy a quebrantar caderas mis queridos contertulianos. Aunque aquí también haya hecho buen tiempo durante algunos días, no se puede comparar con España, donde la irradiación solar es casi hasta un 40% mayor que en Alemania (calculado de forma totalmente ingenieril por mi programa de instalaciones fotovoltaicas del curro). Por tanto, voy a ver si me frío un poco la mollera bajo el solete.

Hoy también he visto a la persona antagónica a La Delineante, es decir, a la mujer más bella del planeta Tierra. Sí, lo digo en serio, yo estaba en la cola del Supermercado esperando con mis 2 melocotones en la mano (sí, eran 2 melocotones y no mis cojones), cuando de repente me percaté de que a mi izquierda se hallaba una auténtica obra de arte del sexo femenino. Era una joven de unos 24 años, aproximadamente 1'68 m de estatura, cabello dorado, ojos claros y masa corporal idónea. Yo me quedé absolutamente prendado ante tal monumento. Estaba estupefacto, no podía creer que pudiese existir algo tan bonito. Era la mayor concentración de belleza en un cuerpo femenino que jamás había presenciado en mi vida. Estaba extasiado, había una transferencia brutal (banda ancha a 1500 Mbps) de hermosura hacia mis ojos. Mi cerebro no podía procesarlo, fue tan súbito que no estaba aún del todo preparado, de modo que me empezaron a dar convulsiones. A todo esto, la jovenzuela captó a través de las moléculas del aire las vibraciones que estaba creando mi cuerpo, se giró lentamente y, a pesar de que lo estaba viendo venir, me hizo la mayor cazada del siglo. Sin embargo, mantuve la mirada durante unos 3 segundos, percatándome de que sus ojos no transmitían animadversión, sino más bien plenitud y paz. Lamentablemente la cola de su caja iba infinitamente más rápido, y se marchó a los pocos instantes. Queridos amigos, estas son las pequeñas alegrías que te da la vida, y hay que saber disfrutarlas para vivir en armonía con el cosmos (¡¡¡tooooma frase que me he marcado!!!).

Bueno, después de esta pirada de pinza, volvamos a lo que estábais esperando con ansia: la quinta parte de La Delineante. He de decir que estoy flipando de forma inhumana ante el gran furor que está causando este relato. Ha sobrepasado con creces a la historia de Mi gran amigo Eric (publicada hace un año en mi espacio del MSN) cuyo éxito fue también tremendo. El contador de visitas está subiendo como la espuma, y no dudaré en exprimir todo el jugo que me pueda dar esta crónica, alargandola infinitamente hasta que aborrezcáis mi blog. Prosigamos pues:

Muy bien, debía comenzar una comunicación con La Delineante. Para empezar, había que ponerse a aprender su lengua. Afortunadamente, encontré en youtube un par de cursos online, así que me puse a verlos. Dado que es un lenguaje primitivo basado en gruñidos y sonidos laringo-faríngeas, tras 37 minutos de visionado de material, logré mi objetivo: ya sabía Uruk-Ñuíno.

Me levanté y me acerqué hacia ella de forma serena y tranquila, dado que no quería que se agitara y su pantalón reventase creando un holocausto mundial. Cuando estaba ya a su altura, me detuve y comencé diciendo (por supuesto en lenguaje Uruk-Ñú): "Oye, esto está mal, ¿qué (hostias) has hecho aquí?". Ella, con cara de sorprendida, me soltó una ristra de mierda brutal que, resumiendo, decía algo así como: "he configurado el AutoCAD a modo Delineante, porque (en mi curso de mierda para inútiles como yo) nos lo han enseñado así y estoy acostumbrado a dibujar así". Me estaba tocando los cojones, pero no quería morir, de modo que en modo amable la dije: "Y por qué no dibujas como nosotros (como las personas normales vamos)". A lo que ella respondió algo alterada: "Como yo dibujo está bien, porque lo he estudiado en mi curso y bla bla bla, croak, croak, roar, kikiriki, oink, muuuu, oink (ristra de mierda sin sentido)". Lo mejor de todo es que se jactaba de conocer 19 tipos de sistemas CAD (SolidCAD, MierdaCAD, PollasCAD, TuputamadreCAD, etc.) que claro, para un Homo Neanderthalensis como ella debía ser una hazaña brutal pero, para nosotros los Homo Sapiens, pues como que me la sudaba de forma salvaje.

Y bueno, tras varios intentos fallidos intentando razonar con ella, me dí cuenta de que, mientras yo usaba argumentos sensatos y lógicos, ella se aferraba a su (puto) curso de Delineante, donde las cosas se rigen por leyes inalterables e inamovibles. Simplemente el 'ente' estaba demostrando su ínfima capacidad intelectual para defender sus propias ideas y, por supuesto, inflándome las pelotas de forma bestial. De hecho, tuve que controlar mi furia, dado que mis pelotas se estaban hinchando tanto que el saco escrotal no iba a aguantar la tensión sometida sobre él pudiendo estallar de forma violentérrima originando una catástrofe 25 veces superior al que provocaría la explosión del pantalón de La Delineante. Pero hubo un hecho que marcó un antes y un después, la gota que colmó el vaso, una frase de esta criatura infernal que terminó con mi paciencia, y en ese momento el planeta tenía los días contados...

Continuará...

Joder chavales, es tardérrimo y mañana debo currar. Siento la brevedad del relato, pero el tiempo no ha dado más de sí. Debo irme a la cama Ipso Facto. Espero poder escribir de nuevo pronto en el blog, ¡aunque estaré danzando por los Madriles! Buenas noches. Servus.